Просмотр полной версии : Пока весит оском мы...
раскажим анегдот =) Вообщем мент посадил в тюрьму буратино. - и гвоарит.
-Дерево посадил теперь осталось дом построить и сына завести =) :muzhik:
Иди накурись и прочти мой анекдот ;)
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка..
Wh0 is Wh0
15.10.2006, 01:30
Ахахахахахахахахахахахаах ваше ппц угар :))))))))))))))))))))) :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD РЖУ НИМАГУ
Ахахахахахахахахахахахаах ваше ппц угар :))))))))))))))))))))) :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD РЖУ НИМАГУ
Чего с тобой? :)
Встричаються 3 хирурга америкос, немец и француз !
и довай хвастатсья кто круче !
немец: -во тмоему поцыэнту руки оторвало я с шил их он терь самый крутой баскетболист
фРАНЦУЗ:- во тмоеу поцэнту ноги оторвало ясшил их он терперь лучшиый футболист мира!
- а амереканиц прижался и молчит и немец и француз докапываюсться до него мол что у тебя такого было.
Америкос:- ну ладно раскажу, вообщемездил по своим владениям парень на лошади когда пережал железную дорого его поезд збил осталось только шляпа и лошаденная жопа я эт овсе сшил и теперь он призедент америки =))
народ нестисняемся анегдоты строчим =) сабж
- На светофоре в зад "запорожцу" бьет "мерседес-гелентваген". К удивлению сидящих в нем, из "запорожца" медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к "браткам".
- Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же! "Братки", в шоке от такой наглости, звонят "пахану" и сообщают ситуацию. Тот говорит:
- Отдайте ему деньги!
"Братки" отдают деньги. Мужичок говорит:
- Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук!
"Братки" снова звонят "пахану". Тот говорит:
- Отдайте!
"Братки" отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
- За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине! "Братки" звонят "пахану":
- Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!!!
- Ну дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!
:bis:
встречаються три новых русских и заводят биседу кто куда свою жену отправил:
1 н.р.-я во тсвою отправил в сочи отдыхать!
2 н.р.- А Я СВО ЮВ ГРЕЦЫЮ ОТПРАВИЛ вот мы с тобой крутые"!
3 н.р.- а я свою буду сам ипать =)
Ledy Diana
15.10.2006, 01:45
В деревенском клубе драка:
Местный участковый:
-Первый-первый,я второй в клубе потасовка,
Помощи не нужно-сам съебусь:)
Идет Война...
Бежит Солдат и Поп за ним...
Солдат:
(Трататата) - Бля! промазал!!!
Поп ему говорит:
-Нельзя ругаться, боженьку разозлиш!
Солдат:
(Тратата-тратата) - Бля! ПраМазал!!!
Поп:
-Нельзя ругаться!! боженьку разозлиш!!!!
Солдат:
(Тра та та - тра тата) - Бля!!! промазал!!! бля!!!
Поп:
-Нельзя ругаться!!! боженьку разозлиш....
Тут набегают черные тучи.... и МОЛНИЯ попадает в ПОпа
И голос с небес:
- Бля!! Промазал!!!
СОРИИ ЗА МАТ :cry:
:bis:
Talamasca
15.10.2006, 01:50
В Палате Больного Раздается звонок Врача.
Больной:алло?
Врач:Здраствуйте у меня ПЕЧАЛЬНАЯ новость для вас!!
Больной:ЧТО ТАКОЕ???
Врач:Если кратко говорить то после ваших анализов мы смогли установить что у вас:Дефтерия,Брюшной Тиф,Сифилиз А и С,Триппер,СПИД,Проказа,Корь ,Рожа,Оспа,Цинга,и так далее..
Больной:ПЛЯЯЯЯ! Вы сможите МНЕ ПОМОЧ?!???
Врач:Конечно сможем! Мы уже прописали вам БЛИННУЮ ДИЕТУ!!!!
Больной:А ОНА ПОМОЖЕТ????
Врач:Ну Поможет или нет,я йух знает,но ЭТО ЕДИНСВТЕННАЯ еда которая под дверь пролазеет.
Talamasca
15.10.2006, 01:52
Что бы хоть как то привлечь внимание буратино , мальвина нарисовала на лобке камин :D
Попал гитлеру с будущего апорат каторый мысли читает подходит о нк мюллеру и гвоарит -ударь меня поепалу!
Мюллер:- нет сер немогу я вас ударить
теперь гитлер подходит к борману и говарит:- борман ударте меня по епалу а саам включил прибор!-стоит гитлер и читайет мысли сол немогет он меня ударитьт и т.д.\
борман:- нет сер некак немогу!
подходил Гитлер к Штырлицу :и гвоарит:- дайте мне по епалу!
штырлиц без единый мысле бац ему поепалу ! Гитлер в шоке гвоарит сного :- дайте мне ешо раз поепалу
-Штырлиц опять без одной мыле бац ему по лицу ! гитлер ваще офигел с остарта и гвоарит сного дайте мне ещо по епалу!
у штырлица пролетает мысля .. - мож ему с ноги уепать =)
Ledy Diana
15.10.2006, 01:54
:D
Да Простят меня Аслана и Фашист... :agree: :maninlove:
Едут в поезде Грузин, АМериканец и Русский...
Тут Американец достает ДОРОГУЩУЮ сигару и выкидывает ее в окно....
Русский и Грузин в один голос:
-ты че выкинул????
Американец:
-да забейте, у нас такой фигни навалом...
Грузин достает изза "пазухи" АРБУЗ килограм 20... и выкидывает в окно...
Русский с Американцем:
-ты че выкинул???
Грузин:
-забейте, у нас такой фигни полно...
Тут Русский берет выкидывает в окно Грузина....
Американец в ШОКЕ:
-ты че его выкинул??????
Русский:
-ДА ЗАБЕЙ, у нас такой фигни навалом....
:bis:
пишем анегдоты будет сборник оскома =)
пишем анегдоты будет сборник оскома =)
Дело говориш :D
какта Вовчка пьяный подходит после урока к учительнице и говарит двоай перепихнемся!
учительница в шоке !:- Вовчка.. а.а.а.а. ты чего гвоариш!
Вовочка:- да неволнуйтесь марь ивановна я скоч наматаю
Марья поломалсь 30 минту и согласилась!
Вовочка ток всунул она как закричала вынемай скорей вынемай!
Вовчка в шоке говарит :- вы что я ешо скоч ненамотал =)
Talamasca
15.10.2006, 02:00
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...
Две пpиятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела)
- И это после того что она с тобой сделала?
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Жэнський палавой орган.
- Сколько букв?
- Пят.
- Па вертикали или па гаризантали?
- Па гаризантали.
- А,тогда Ротик.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...
"- Мамочка я не Люблю маленького братика!
- Не спорь, ешь что Дают!!!! "
- АЛЛО, МАМОЧКА, Я УЖЕ ИДУ ДОМОЙ! ЧТО- НИБУДЬ КУПИТЬ?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА! И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, ПЛЯ....
Дело говориш :D ясное дело епт =)
AntiFAUST
15.10.2006, 02:01
uo.utech.ru
uo.utech.ru
и зачем ты малину всю попртил ут анегдоты говарят а ты уо уо :D
uo.utech.ru
В ТОПКУ ЕГО!!!!! :flood:
:bis:
AntiFAUST
15.10.2006, 02:06
новая версия уо с лвлами всякими фичами пока оском не пашет
новая версия уо с лвлами всякими фичами пока оском не пашет
да по барабану если ты ту отписался довай 3 анегдота А:D
новая версия уо с лвлами всякими фичами пока оском не пашет
ТИПА АНЕКДОТ? :padonak: :D
:bis:
AntiFAUST
15.10.2006, 02:08
если я анекдоты напишу мне 3 плюса поставят сразу )))
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена
Ползут два чикиста в разведку и тут один рукой вляпался в дерьмо,
Второй: уха-ха-ха-ха.
Первый заткнув второму обосраной рукой шепотом:
-заткнись мля!
:bis:
анегдот дестский ну всеже :)
Наресовал вовчка на парте муху как живую марья ивановна проходит мимо вовчкеной парты смотрит на ту муху и бьет ее указкай вовчка гвоарит :- вот овца тупая онаже наресованная ! -Марья сразу к деректору родителей в школу и т.д. !
Марья иванована говарит отцу Вовчки:- вы знаете какон красиво рисует его над ов художественную школу!
отец: ну ты и овца тупая конечно же знаю он такую телку наресовал на заборе что я потом из письки 2 недели занозы вынемал :D
чет я не понял,в чем тут дело :) в анекдоте про семью
Наресовал вовчка...............что я потом из письки 2 недели занозы вынемал :D
ТЕМА... :bonik:
:bis:
чет я не понял,в чем тут дело :)
Дело в том что мы тут анегдоты говарим а незадаем тупые вопросмы присоеденяйся к нам :P
Дело в том что мы тут анегдоты говарим а незадаем тупые вопросмы присоеденяйся к нам :P
не гаварим, а ТРАВИМ.... :nod:
:bis:
Посибо ! =)
Вообщем муж отправил жену на кипр она как ткоко выехала из дома он любовницу преглосил ! занемаються сексом во всех позах и так и сяк! бац муцжику в голову приходит идея отлезать любовнецы клитр ю лижит лижит все в оргазме всем класно :) бац на мабилку звонит жена иг оварит рейс отменили буду через 20 мин ! муж в шоке любовницу сплавил =) смотриться в зеркало бац волос промеж зубов он его отресал чтоб невидно было !
Жена пришла домой и говарит: - что любовница была ?
Муж:- жорогая какты так могла подумать небыло !
Жена:Не ври мне сучий сын гвоари правду!!
Муж: да небыло у меня любовницы!
Жена взяла сковараду и говарит :- призновайся!
Муж: ну ладно ладно была у меня любовница а как ты узнала что из зубов волс торчит чуть чуть ?
Жена : -нет подбородок в говне :)
Ос ком врубили и теперь невыключат некогда! (анегдот) :oskom:
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охре невшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охре невшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
:bis: :app: хрень ну всеровно прикольно довай ешо :)
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Детский Правда, но для зачета сойдет....
:bis:
Из тойже серии....
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
:bis:
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
:lol:
:bis:
Попали на необитаемый остров немец француз и русский !
прошло 2 недели все умерают от голода ! Немец гвоарит я отрежу руку сварим суп взял отрезал 1 сварили суп круто нан еделю поели ! прошл оешо некотррое время француз ногу отрезал сварили суп поели круто ! пришла очередь русского идет русский улыбаеться снемает штоны достоет пипун=) те вш оке говарят ты чего там же одни хрящики ! русский им в ответ хрящеки не хрящеки асегодня по ёгортику и спать =)
П.с. для зачета =)
Кто как отдыхает:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
:bis:
еще Анекдотик:
Snowman растаил.... :skull:
:bis:
еще Анекдотик:
Snowman растаил.... :skull:
:bis:
Зачет =) случай из жизни . ПОехали мы на озеро бухать напились в усмирть бугермэна с оскома убило просто сидит перед озером беситься мы сд ругом подходим к нему берм его зараки мол пошли в палатку спать он говарит тихо ребята тихо там нао зере зубы прыгают пх пх пх :)
ЛЮБИТЕЛЯМ ФУТБОЛА....
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы.
Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
:bis:
:D :D :D про фтубол 10 балов малочага убило =)
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
:bis:
Врата рая, стоит опостоли павел.
Видит идет ангел в ворота , он спрашивает а ты кто ?
Ангел:я футболист и российской команды
Павел: как же ты в ворота то попал...?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все.
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.
:bis:
:ura: поймал алкоголик залотую рыбку та взмолилась отпус ти меня я 3 желания тебе зделаю ! АЛкаш гвоарит довай 200 грам водки ! бац появилось выпил подумал говарит сного двоай 1 литр водки опа ест ьвыпил куль :) потомг оварит двоай я буд писать водкой она зделанно он посал в стокан понюхал точн оводка ! пошле к другому алкаголику гвоарит я писаю водкой этотн еверю бац этот насал в стокан понюхай и попробуй этот понюхал попробал ! говарит точно брат водка налей мне ешо стканчик ! тот отвечает я те что барман с горла пей =)
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
:bis:
:ura: поймал алкоголик залотую рыбку ......................я те что барман с горла пей =)
ЗАЧЕТ :app:
:bis:
Talamasca
15.10.2006, 02:45
побольше черного юмора :) а то совсем не смешно =)
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
посадили чукчу в комнату пустую и дали телефон !! и скзаали ему продержись скоко омжеш без яды а если уже все хана будет то скажи по телефону. проходит 1 ,2,3,4,7 он ивсе вш оке приоткрыли двери и смотрят чукча сидит над телефоном и говарит :- тялефона тялефона чукча кушать хочит =)
для зачета :)
Старый анекдот, но прикольный...
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
:bis:
в зоопарке у страусов битонный пол и табличка весит на клетке прозьба страусов непугать ! :skull:
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
в зоопарке у страусов битонный пол и табличка весит на клетке прозьба страусов непугать ! :skull:
:D :D :D :D :D КУЛЛ...
Любителям КС.... :papi:
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается
боковое зрение.
:bis:
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?
:bis:
Ланушки всем Спокойной Ночи, мне пора в морозилку, а то растаю...
:D
:bis:
пишем анегдоты будет сборник оскома =)
Для тех что ф танке
http://uoo.ru/phpBB/viewtopic.php?t=182000&34216111
да вот этот самый кульный анекдот реально респект
Отредактируй, а то + за оверквот получишь :)
p.s. прочитал анекдоты, очень смешные есть :)
Отредактируй, а то + за оверквот получишь :)
p.s. прочитал анекдоты, очень смешные есть :)
Всмысле отридоктировать ?
Почитай в Правилах про оверквот, может тогда поймёшь о чём я...
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot