Олимпийская сборная Эстонии подала заявку на участие в Олимпиаде 2004
Вид для печати
Олимпийская сборная Эстонии подала заявку на участие в Олимпиаде 2004
2006год. Эстония поспешила вступить в антанту
На съемки проекта "дом - 3,как построить любовь" организаторы наняли группу малдован.Малдованы забили на любовь и за месяц отстроили 2 квартала.
(с)
Решили банда мужиков погулять "немного", выехали за город.
Взяли пару ящиков водки, 3 ящика пива, харчей... вливались, вливались. - надоело. Решили дурью уделаться: а где взять?
В недалёкой соседней деревне, нашли деда который анашой баншил. И говорят: - Дед, ты дай нам - что б нас вообще нах уничтожило...
а мы тебе ящик водки подкиним.
Дед даёт им башик с ноготок, и говорит: - мало будет ещё придёте.
Ну, мужики долго не раздумывая раскрапалили, приколотили папиросы и раздулись... Сели на забор и ждут.... вроде не прёт.(?).
Уже смеркалось.... и Вдруг! БАХ-х! ЯРКИЙ ОГНЕНЫЙ ШАР проносится перед ними!
Они: - О, ни..! Чё за гон?!!!!! Тишина............. Потом опять - БАМ! Ш-ш-ш-ш... Огненый шар ещё быстрее! Они: - Бл.., чё за на.. происходит!..
Тишина........... И третий раз ещё быстрее и ярче шар проносится! Мужики перепугались в гавно! Тут из за кустов дед вылазит и говорит:
- Парни, может вам водички принести, а то уже 3й день сидите....
P.S. скучные вы анекдоты расказывает совсем не прет....
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом
деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
Таджикская девочка неумело играя с ножом упала на него 7раз=)))
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.
*Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
> высотой крана.
> * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
> * Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
> направо - сказку говорит"
> * Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
> * На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят
> никаких свидетелей...
> * Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
>
> * Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
> * Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока
> заводить корову (немецкая поговорка)
> * Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
> * Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
> женщины, ни внешность, ни пол...
> * Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
>
> * Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не
> задумываешься.
> * "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
> * Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
> * Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как
> правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
> * Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он
> тебя застает.
> * Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем
> просто добрым словом.? Аль Капоне.
> * Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.
> * Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
> ребенка можно оставить одного с няней.
> * Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
> задаваться вопросом "А зачем?".
> *- Почему Германия дала миру так много философов?
> - А ты немецких женщин видел?
> * Ведь можем, когда не надо!
> * У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
> заканчивается... (из высказываний шефа)
> * Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
> * Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
> * Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
> никто не домогается.
> * Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не
> уснул.
>
> * У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
>
> * Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже
> убежали, а корабль еще не утонул!
> * Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
> ситуация стабилизировалась.
> * Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
> * Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
> * Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
>
> * О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
> кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать
> ему сдачи.
> * Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
> * Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!- Ну,
> извините, я думал, чтo вы знаете
>
> * Она дарила всем свою невинность. ...
> * И от полученных знаний скончался на месте Старый, опытный камикадзе.
> * Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
> работу.
> * Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
САМЫЙ МЕРЗКИЙ АНЕКДОТ В МОЕЙ ЖИЗНИ ! КТО НЕ ХОЧЕТ ПЛЕВАТЬСЯ , НЕ ЧИТИТАТЬ !
Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
Первым таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял.
В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
Студент тянет билет:
- Профессор можно другой билет взять?
- Да.
- Ой, профессор, а можно еще раз?
- Да.
- Можно другой билет?
Профессор берет зачетку и ставит удвл. Ассистент профессора:
- За что, он ведь только билеты тянул.
- Он искал нужный вопрос, значит что-то знает.
Реальная история
Зачет по римскому частному праву. Студенты перед аудиторией толпятся. Шум, гам. Один из студентов выхватывает зачетку друга, открывает дверь и кидает ее под ноги профессора с криком: "Халява!"
Профессор, берет спокойно зачетку ставит "зачет" и возвращает броском к двери. Все были удивлены, ибо профессор из разряда "монстриков".
Ну друг взял и кинул свою зачетку в надежде на повтор "чуда", профессор взял зачетку и выкинул ее в окно:
- Шутить надо в меру.
Для сведения: этот зачет сдавался потом этим другом полгода :)
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Два очумевших от наркоты нарка. Один:
- Че-то подмышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- Птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- Люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...
:D :D
Ужасающий случай произошел на балете "Лебединое озеро" в Череповце.Во время танца Маленьких Лебедей чихнула одна из балерин.В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.