Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:
-Ну ни фига себе,басенку то сократили!
Вид для печати
Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:
-Ну ни фига себе,басенку то сократили!
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию.
-Стой! Стрелять буду!
-Стою...
-Стреляю :)
http://korzik.net/uploads/posts/1153...9b7e3f06e5.jpg
довольно таки интересно :)
Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Парень уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялся,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложил в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и пошёл домой!Больше я в лес не ходил!
Винни-пух с Пятачком приходят 1 сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо! Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит
темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи! -я люблю тебя! -я тоже! -я хочу тебя! -я тоже! -как зовут тебя? -Серёжа! -ух ты бля! меня ведь тоже..
приходит значит ветеран в 1 класс рассказать о войне детям
В-идуя значит бля по лесу , в друг с лева в друг справа фашисты лезут пиздец думаю...
учительница вазмутильно говрит:
-тут же дети
В-какие нахуй дети? фашисты !!
Святому Петру преспичило отойти по нужде, попросил Исуса постаять у ворот в рай.. типо он разберется кто достоин попасть в рай и кто нет...
стоит Исус стоит, видит душа возносится.. он грит:
-кто ты такой и почему считаешь что достоин попасть в царство небесное, какими поступками на земле ты это заслужил, что хорошего сделал?
-я нечего хорошего не сделал, я обычный плотник... но вот сын мой принес людям много добра, понимания и счастья...
-*смущенно и слегка растерянно* ПАПА?..
-*смущенно и слегка растерянно* БУРАТИНО?..
пошли 2 охотника земой на медведя охотиться..
подошли к берлоге палкой потыкали внутрь, выбежал ппц злой медведь они пересрались и начали гаситья... врезультате залеле на дерево...
медведь походил кругами, не обламался и тоже полез...
1й охотник 2му:
-спорим я ему отстрелю левоое яйцо?
-пох спорим
тот целится.. БАХ яйчо в ошметки..
медведь как заорет и еще быстрее втопил наверх.
-спорим я щас ему правой яцо отстрелю?
-ну пох спорим
целится, попадает яйцо в яишницу, медведь в шоке чутьли не голопом по стволу несется к ним..
-спорим я ему ща член отстрелю
-з_бал стреляй в лоб он сюда не еб_ца лезет
Сидят два рыбака в лодке, ловят рыбу. Вдруг мимо проезжает моторка, а за ней клёвая девчонка, на водных лыжах. Один рыбак говорит:
- Вот бы нам её в лодку!
И вдруг девчонка случайно подскальзывается и падает в воду. Рыбаки сразу ныряют, плывут, спасают её. Ныряли, ныряли, через час еле вытащили на берег. Положили, стали делать искусственное дыхание, массаж сердца... После часа неудачных попыток, один говорит:
- Слушай, а та вроде на лыжах была, а на этой какие-то коньки ржавые!
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...
Двенадцать англичан насилуют немку... Она кричит: "Найн, найн!" Трое отходят.
Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?!
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?!?!
для меня сегодня актуально...
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
-Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
лежит хомяк на нем хомяк хуяк хуяк еще хомяк
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью нафиг!!!"
Подарил грузин своему сыну пистолет. А он пашол в школу, и поменял его на часы.
Вечером отец подходит к сыну и говорит:
-Синок, дай мнэ тот пыстолэт каторый я тебе падарил!
-Ти знаещ папа, а я его поменял...........вот на часы!
-Синок, ты что идиот???? Прэдёт к тебе ночью вор, маму твою трахнет, сэстру твою трахнет, тэбя трахнет! А ты щто ему скажещ "Время пол втарова"??????