У кого ДП после вчерашнего ? Вам сюда ! :D

[XYMKA]

Студент пишет матери:
Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

ПОШЛЫЕ:
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!

Надпись на двери в подъезде:
Двери не закрывать, ждем проституток.

- У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился.

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари!
Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!

Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить".
А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!

ПОШЛЫЕ:
- Ой, доктор, у вас такая легкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника?

Идет по этапу в зону мужик за изнасилование малолетней. А в зоне идут дебаты по вопросу как будут "опускать" нового осужденного. Самый главный авторитет говорит, что приводите ко мне сразу, как придет новенький в зону.
Пришел этап, привели новенького к авторитету, а тот и спрашивает:
- Давай рассказывай как было, за что сел?
Новенький решил за своего прокатить и начал рассказывать с жестами:
- Мужики, неповерите. Иду по улице, а навстречу такая чува рулит, грудь -во! попочка - во! талия - во!
Авторитет отвечает: - Слышь мужик, плохая примета на себе показывать!

Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!!

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
"Последний шанс перед автомагистралью!".


Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов,
Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

!!! Рассылка уходит в отпуск. Следующий номер выйдет 22 августа !!!

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Турист спрашивает гида: - А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе:
"Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?

[Red Knight]

Умер

[Texxx]

прям так взял и умер??хм...прелесть-то какая
ну ты это, ресайся что ли иди уже.
а ваще так забавненько, тока долго..

[Red Knight]

Многабукф?А вас не учили, что ученье-свет, и ради этого следует как минимум, немало читать?
Реснуться-та йа смогу, несомненно

[Texxx]

Нас ваще не учили. Поколение некст,удафф, фсе дела.
Ты меня прости, но если бы меня ТАКОЕ учили читать и побольше шоб поумнеть, мне бы даж красицца в блондинку не пришлось...

[Red Knight]

Хахаха, поколение некст?Ты уверена, что я на десяток лет старше?
Кстати, читать БОЛЬШИЕ ОБЪЁМЫ я имел ввиду.Выдели в моём посте указание на то, что для поумнения надо ИМЕННО ЭТО читать, пожалуйста.

[baal]

большие объемы... хм... пашляк

[Red Knight]

[+] Ar-Farazon: Кышнах.
Он всё сказал

[Texxx]

2Ред, пост твой утверждающий что много читать это круто где?пральна!в топике где многа буков без всякогго смысла.это канеш не прямое утверждение, но вполне обоснованный домысел!Так шо пишите понятнее и люди к вам потянуцца =)
а то шо старше ли ты на десяток лет или нет, да больше чем уверенна что нет.да и себя я к поколению удаффа отнести могу лишь с бааааальшой такой натяжкой.

[Red Knight]

Ну так нехрен чушь пороть.Кстати, допущение, которое вам показалось допустимым - всего лишь пример логики.Блондинок.Ибо бред.
P.S.Забыл, что у нас за это слово плюсят

[Texxx]

нехрен чушь пороть

мАлАдой человек, взываю к вашему воспитанию, несомненно оно вам было дано сполна.Кто так разговаривает с девушками???пусть даже с теми, кто утверждают, что они блондинки? =)))

[Red Knight]

С теми, кто применяет тот самый смайл к месту и не к месту - общаюсь независимо от своего воспитания.

[Texxx]

пральна, долой тексов с форума, понимаю, искренне саболезную...эх.
Реда Реда...Спокуха, Маха, я Дубровский(с)

[Red Knight]

Опять-таки, где я такое требовал?Вы слишком много думаете, вам вредно.

[Texxx]

ну вот опять...если уж я феминистка то ты-ярковыраженный женоненавистник, ага

[baal]

идеальная пара =)

[Texxx]

идеальная пара =)

да я вот тож так думаю, а он меня чет обижает...ваще нехороший человек, редиска прям-таки!!!

[Red Knight]

идеальная пара =)

Ещё какие будут свежие идеи?

[Red Knight]

да я вот тож так думаю, а он меня чет обижает...ваще нехороший человек, редиска прям-таки!!!

Точно.Обижаю, уничижаю и т.д.Васе пожалуйся.

ну вот опять...если уж я феминистка то ты-ярковыраженный женоненавистник, ага

Агу.Девушка, вы пропустили остановку, вам сходить
К сожалению, вы промахнулись

[Texxx]

во, Коль, ща и ты под горячую руку попадешь.Он сеня не в духе!