Анекдоты на пятницу !!!!!

[-=BlooD=-]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

-----------------------------
Преамбула:

Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание).
Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит.

Амбула:

— У вас есть фирменные бланки?
— Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору.

Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол:

— Быстренько набирайте, я буду диктовать.

Я естественно медленно ахереваю.

— Вы знаете, я по русски не умею набирать. – Лицо директора несколько вытягивается.
— Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами…— и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на С .

Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь одел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол.

Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!»

Финиш.
-------------------
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[-=BlooD=-]

Вот ещё в догонку




Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".


Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"


Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".


Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.


- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!


- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.


Мороженое "Сусанин". Заводит не по-детски.


На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.


Разговаривают два приятеля-охотника.
- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз - и тигр наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает!


Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: С облегчением!


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит.


Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.


Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.


Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !



<<<<<<<<<<<<<<<<<Ржунемагу!>>>>>>>>>>>>>> >>>
Читать ниже ! Не моё, но устоять просто не могу !


В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.

Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в
этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все
могут к этому привыкнуть).

Диалог:

- Это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, я спрашиваю, что это такое?

- Ну так в чем проблема, молодой человек?

(Обратите внимания на следующию фразу, каторая меня убила просто в дрова!!!!!!!!!!)
- Не сосется.

И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.

- Работайте над собой, молодой человек!!!

[Ded spb]

Хоть сегодня и не пятница но все равно:

-Жена сделай мне ми...т!
-Чего чего у нас нет?
-Да ни хрена у нас нет!

пс надеюсь плюс не получу
псс старый но прикольный.

[Grom1us]

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Аж слеза вытекла )))

[-=BlooD=-]

Хоть сегодня и не пятница но все равно:

-Жена сделай мне ми...т!
-Чего чего у нас нет?
-Да ни хрена у нас нет!

пс надеюсь плюс не получу
псс старый но прикольный.

Супер )))))
Понравилось !

[Ded spb]

Супер )))))
Понравилось !

Старался...

[Ded spb]

Ловите еще в придачу...
_________________________________________
Маленький мальчик сидит и плачет,а к нему
подходит наркоман и спрашивает:
-Ты чего это плачешь?
-Да мама не разрешает на травке сидеть!
-Как же я тебя понимаю...
_________________________________________
Вокзальный ресторан.К посетителю подходит хо-
шенькая официантка:
-Извините,но у нас почти ни чего не осталось. На
первое еще что нибудь найдем, а на второе-хоть
сама на стол ложись!
-Тогда первое не надо! Мне два вторых!
__________________________________________
Сидит медведь в кустах на берегу реки и
ест малину.Вдруг ему заяц с того берега
кричит:
-Медведь плыви сюда!
Медведь отмахнулся, заяц опять:
-Медведь, ну плыви же сюда!
Медведю пофиг заяц:
-Медведь, ну мне надо что очень важное
сказать!!!
Медведь разозлился и поплыл на тот берег.
Запыхался весь, спрашивает:
-На кой ты меня орал?
-Медведь,смотри сколько на том берегу малины!
_____________________________________________
Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами «вскоре» и «потому что».
Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А теперь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет
_______________________________________________

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьмите UPSA.
- У какого пса? Я даже у мужа не беру!!!
________________________________________________
Приходет девушка по обьявлению на работу устраиваться в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
-Здраствуйте, я по обьявлению на работу.
-Добрый день, это вам к Михаилу-и указывает ей дорогу.
Михаил:
-Девушка а вы раньше танцевали?
-Конечно...в школе...
-Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил:
-Хорошо пройдите к шесту и танцуйте.
После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
-Извините но вы нам не подходите!
-Почему???
-Да вот, пластика у вас хромает.
-А-а-а-а я еще на компьютере могу...
-А при чем тут компьютер?
-Так я пришла бухгалтером устраиваться!!!
_____________________________________________


Фуууу ну на сеня хватит

[-=BlooD=-]

Даа, действительно хватит

Ржунемогу

[El Pionero]

Последний анекдот ваще уссаться ))))

[-=BlooD=-]

Последний анекдот ваще уссаться ))))

Какой имено последний, тут их много
Уточни плиз

[GreeK]

ПРО ПСА И 2 глотка проста клева респект пацаны