Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[-=DaroniS=-]

Идёт скин по улице. Навстречу ему 50 рэперов. Скин думает, что ж ему сделать, чтоб те его не убили. Начинает орать: - Всем лежать! - Рэперы ложаться. - Всем руки за голову! - Рэперы кладут руки за голову. - Всем достать кошельки, вынуть от туда бабки и отдать мне! - Рэперы делают. Скин забирает бабки и убегает. Убедившись что скин убежал, один рэпер шепчет другому: - Я же говорил, что когда нас много, скины нас не бьют...

[Trojan]

«Милитари Спирит» - новая зубная щётка от Колгейт! С её новым укрупнённым дизайном Вы вряд ли сможете почистить зубы, зато качественная и быстрая уборка казарменного сортира Вам гарантирована.

[Trojan]

ГИБДД. Теоретический экзамен. Билет...

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов: 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами.

[kenga]

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

[Caligula]

-У нас новое творожное облако, что с ним делать?
- Засунь его себе в жопу!
- Да, такого творожка у нас еще не было!

[Ise]

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой , взял биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в беисбол. Собака гр. Злобина бросилась на мой беисбольный мячик как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
В гибели собаки виновным себя не считаю.

[AbsolutioN]

Сверхъестественное, по суеверным представлениям, существо, злой дух, поселяющийся в бане - ФЛУДЕР

[AbsolutioN]

- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х*й!

[AbsolutioN]

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо???
- Это курицааа...
- Да не гони, это не курица.
- Да сам не гони, стопудово курица!
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца!!!

[AbsolutioN]

и еще..%)
Малышу было немного жаль Карлсона, но папе был очень нужен новый лодочный мотор.
=))

[AbsolutioN]

мм..ну еще парочку
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

[AbsolutioN]

У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в голове проносятся мысли:
- Интересно, есть бог или нет? Или все таки есть? Или нет? Или есть?
Тут голос сверху:
- Да нет меня, нет! Спи уже! $)

[AbsolutioN]

м..на сегодня думаю хватит
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, сто в Сибири минус 60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят, у вас там совсем холодно?
- Да нет, минус 25-30...
- А по телевизору сказали минус 60!
- Ну, это, может, на улице.
_
ЗЫ В каждой шутке есть доля правды..



______________________

В данной теме действуют правила форума! Нельзя публиковать больше двух сообщений подряд.

[Adrenochrome]

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б*я, твою мать!!! Пизд**ец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

[Fry]

Профессор на лекции в мед институте задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

[The Dark Vampire]

Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.
(nm)

[kenga]

Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

[kenga]

Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьет.
Навстречу Пятачок: "Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?"

[Ise]

Поймал старый морской волк золотую рыбку.
- Давай 3 твоих желания
- Хочу 10000$
Ну рыбка выполнила , Моряк охеревший :
- ЯКОРЬ МНЕ В ЖОПУ,
ААААА *****.СТО *** МНЕ В РОТ
Кишь, кишь, кишь

[Ise]

-Привет я мозг
-Привет я Nuts
-Привет , а я трава. Именно я позваляю разговаривать мозгу с шоколадными батончиками.