Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[Adrenochrome]

На момент написания комментариев в мате не было!
http://hybrid-skittle.livejournal.com/937640.html

[Ktulu]

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр...

[Orcon]

http://kuteev.livejournal.com/936282.html

[1one1y[Renaissance]]

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку!

[Adrenochrome]

http://www.ljplus.ru/img4/t/e/tema/bitch.jpg

[MuLLIa 6o9IPCKuu]

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если
змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже
колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

[Haldir]

Идут, значит, парень с девушкой по зоопарку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там громадный самец гоpиллы дремлет. Стоят, смотрят на него. Парень говорит девушке:
- Подмигни ему пару раз.
- Зачем?
- Hу помигай ему.
Сделала. Горилла приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
Парень:
- А теперь подвигай губками, язычком.
Сделала. Горилла открыла оба глаза, сидит дальше.
Парень:
- Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
Девушка сделала. Горилла подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
Парень:
- Пройдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного.
Девушка прошлась, выгнулась и так, и так. Горилла уже рвет решетку, кричит. Тут Парень открывает клетку, запихивает туда девку и закрывает.
Девушка:
- Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать?
Парень:
- А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

[ShadoW [Clan]]

Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

[ShadoW [Clan]]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

[ShadoW [Clan]]

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

[ShadoW [Clan]]

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

[ShadoW [Clan]]

Пара крутится у автосалона. Жена — мужу:
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 всего за 3 секунды!
Через несколько дней. Муж — жене:
— Любимая, вот твои напольные весы.

[ShadoW [Clan]]

Гаишник останавливает черный BMW. Подходит к двери водителя — стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— Гав!!!

Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:

— Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!

[ShadoW [Clan]]

Дон Кихот — Санчо Пансе:

— Санчо, ты мне друг?

Санчо:

— Ну нет уж, хватит! Давай до женщин доедем!!!

[SPEEDWAY]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
-А какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

[Hatter]

1. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

2. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение...

3. Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию...

4. Он поставил ногу типа шлагбаум.

5. Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

6. Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот.

7. Маслов никогда не будет лежать под нападающим - это мужчина, это боец!

8. Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

9. Мы видим отбор Гаттузо... Отбор, в которм очень активно участвовал и локоть!

10. Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил.

11. На всякий случай вратарь испугался.

12. На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.

13. Навес в нашу штрафную! Хохлов, Онопко и... Реклама.

14. Навес. И где Ковтун? А он держит Ананко...

15. Не все, что делается сзади, наказывается!

16. Непонятно, попал мяч защитнику в руку или попал в другую конечность?

17. Ну, попал мяч в руку Ковтуну!.. ну, и что?!!

18. Не знаю, можно ли это рассматривать как нарушение правил, но Томас Винке бутсой чуть не снял трусы с корейского футболиста, которые он сейчас поправляет.

19. Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого пpактически обнажённым.

20. Оливер Кан оказался в нокауте, познакомившись с бутсой Коула.

21. Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.

22. Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют…

23. Опасно! Ну, молодец, Шовковский! А я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!"

24. Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик..

25. Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.

26. Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.

27. Подкат, и динамовец катится, катится... как в песне про голубой вагон...

28. После некоторого замешательства у наших ворот, вратарь ухитрился отделаться легким испугом и чудом поймать мяч.

29. Прилег Ван дер Сар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.

30. Прихватил Кваша соперника между ног, тот никуда не может и двинуться...

31. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...

32. Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"

33. Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

[ShadoW [Clan]]

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

[ShadoW [Clan]]

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя. давай быстро переночуем и дальше поедем...

[F Jedi]

Умирает старый грузин. Вокруг смертного одра собрались родственники. Умирающий говорит детям "берегите евреев...". Дети: "зачем папа?" Старый грузин: "Перебьют евреев - за нас примутся. Берегите евреев."

[Chegevara]

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.