Oskom Forums

Oskom Forums


Добро пожаловать на Oskom Forums.
 
 
Сейчас на шардах UO Oskom
 
+ Ответить в теме
Страница 4 из 37 ПерваяПервая ... 2 3 4 5 6 14 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 80 из 729
  1. Grandmaster

    Регистрация
    23.05.2004
    Адрес
    [Gop Stop][Salib El-Lejl]
    Сообщений
    3,181
    #61

    По умолчанию

    -Знаете, мой дедушка работает в крематории...
    -Ой, правда? И что он там делает?
    -Он там ЖЖОТ

  2. Journeyman

    Регистрация
    03.07.2005
    Адрес
    May The Force Be With You
    Сообщений
    366
    #62

    По умолчанию

    приходит сатана к богу и говорит забери из ада програмиста совсем достал бог спрашивает
    а что такое? сатана отвечает а он носится по аду с бензопилой перебил уже всех чертей
    щас бегает орет где выход на второй уровень

    ***

    Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
    (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
    - Будешь за нашу сборную выступать?
    Мужик:
    - А на хрена?
    - Мы тебе заплатим.
    - А на хрена мне деньги?
    - А что надо?
    - Калоши моего размера - Лады!
    Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
    Тренер кричит:
    - Ну, бей же его!!!
    Мужик:
    - А что он мне сделал?
    Тренер:
    - Калоши спёр!
    Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
    канатах, падает, подбегает рефери:
    - Раз, два, три...
    Мужик:
    - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!


    +2

  3. Вечное сияние чистого разума

    Регистрация
    19.08.2003
    Адрес
    nothing but music
    Сообщений
    4,947
    #63

    По умолчанию

    Что делать, если вы видите перед собой маленького зеленого человечка?...... - Перейти дорогу

  4. Journeyman

    Регистрация
    03.07.2005
    Адрес
    May The Force Be With You
    Сообщений
    366
    #64

    По умолчанию

    Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки
    водки, а потом стоял и записывал.

  5. Adept

    Регистрация
    30.10.2003
    Адрес
    {ViRuS - Renard}Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
    Сообщений
    937
    Нарушения
    1/0 (0)
    #65

    По умолчанию

    Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу.
    Пока не увидел на потертом боку надпись: “Made in China”.

  6. Journeyman

    Регистрация
    03.07.2005
    Адрес
    May The Force Be With You
    Сообщений
    366
    #66

    По умолчанию

    --Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
    --Ну, это еще не так страшно...
    --Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

  7. Adept

    Регистрация
    30.10.2003
    Адрес
    {ViRuS - Renard}Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
    Сообщений
    937
    Нарушения
    1/0 (0)
    #67

    По умолчанию

    Креативы: Как можно весело провести время в кабинке туалета

    1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

    2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

    3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

    4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

    5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

    6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

    7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

    8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

    9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

    10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

    11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

    12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

    13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

    14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

    15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

    16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

    17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

  8. Journeyman

    Регистрация
    03.07.2005
    Адрес
    May The Force Be With You
    Сообщений
    366
    #68

    По умолчанию

    Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
    День первый.
    Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
    День второй.
    Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

  9. Adept

    Регистрация
    30.10.2003
    Адрес
    {ViRuS - Renard}Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
    Сообщений
    937
    Нарушения
    1/0 (0)
    #69

    По умолчанию

    В хлебном магазине:
    - Девушка, у вас булки мягкие?
    - Хам!!!

  10. Adept

    Регистрация
    30.10.2003
    Адрес
    {ViRuS - Renard}Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
    Сообщений
    937
    Нарушения
    1/0 (0)
    #70

    По умолчанию

    Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...

  11. Вечное сияние чистого разума

    Регистрация
    19.08.2003
    Адрес
    nothing but music
    Сообщений
    4,947
    #71

    По умолчанию

    Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

  12. Journeyman

    Регистрация
    03.07.2005
    Адрес
    May The Force Be With You
    Сообщений
    366
    #72

    По умолчанию

    Договорились Путин и Буш о уничтожении ядерного оружия. Уничтожили...
    Буш Путину: Я соврал и оставил 10 ракет так что будешь делать что я скажу!
    К убитому горем Путину(П) подходит мин.обороны(М) и докладывает:
    М: - Один из лейтинантов ушел в запой поэтому 20 ракет не утилизовано.
    П: - Во-первых, не лейтинант, а генерал-лейтинант!
    П: - Во-вторых, пока Россия пьет мы непобедимы!

  13. Master

    Регистрация
    10.11.2005
    Адрес
    Митино RuLeZzzZzZZzzz
    Сообщений
    1,269
    #73

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от King Litwarf Hird
    Договорились Путин и Буш о уничтожении ядерного оружия. Уничтожили...
    Буш Путину: Я соврал и оставил 10 ракет так что будешь делать что я скажу!
    К убитому горем Путину(П) подходит мин.обороны(М) и докладывает:
    М: - Один из лейтинантов ушел в запой поэтому 20 ракет не утилизовано.
    П: - Во-первых, не лейтинант, а генерал-лейтинант!
    П: - Во-вторых, пока Россия пьет мы непобедимы!
    такова бреда давно невидел =) сам придумывал?

  14. Journeyman

    Регистрация
    03.07.2005
    Адрес
    May The Force Be With You
    Сообщений
    366
    #74

    По умолчанию

    Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы
    пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы
    -!"?
    Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
    возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет
    вам возразить!

    Итак, поехали:

    1 Просто так снес.
    2 Случайно удалил.
    3 Нажал не на ту кнопку.
    4 Был пьян и куражился на сайте.
    5 Хотелось кого-нибудь позлить.
    6 От меня ушла девушка.
    7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте
    хозяин.
    8 В знак протеста против беспредела гаишников.
    9 Ко мне пришла девушка.
    10 Надо было хоть что-то грохнуть.
    11 Не помню.
    12 Тренировался.
    13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает
    памяти.
    14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
    15 Извините, меня муха какая-то укусила.
    16 Илья сказал.
    17 Так сложились обстоятельства...
    18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
    19 Моя девушка меня попросила.
    20 Мне было видение...
    21 Хотел оставить о себе память.
    22 До конца не верил, что это возможно.
    23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
    24 Мне была интересно, заметите Вы или нет.
    25 Бл% буду, это в последний раз!
    26 Неисповедимы пути модератора.
    27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
    28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
    сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети
    некормленые...
    29 Я просто не умею делать ничего другого...
    30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.

  15. Вечное сияние чистого разума

    Регистрация
    19.08.2003
    Адрес
    nothing but music
    Сообщений
    4,947
    #75

    По умолчанию

    Капитан, в море надвигается шторм!
    - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
    - Вы хотели сказать «подзорную»?
    - Позорную! Я хотел сказать позорную!
    - А! Держите!
    - Siemens А35 – позорная труба!

  16. Journeyman

    Регистрация
    03.07.2005
    Адрес
    May The Force Be With You
    Сообщений
    366
    #76

    По умолчанию

    --Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
    --Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

  17. Adept

    Регистрация
    30.10.2003
    Адрес
    {ViRuS - Renard}Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
    Сообщений
    937
    Нарушения
    1/0 (0)
    #77

    По умолчанию

    ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:

    1. Стоят в углу, не падая.
    2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
    3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
    4. В квартире перемерли мыши.
    5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
    6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
    7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
    8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
    9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

    Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

  18. Adept

    Регистрация
    30.10.2003
    Адрес
    {ViRuS - Renard}Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
    Сообщений
    937
    Нарушения
    1/0 (0)
    #78

    По умолчанию

    8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

    1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

    2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

    3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".

    4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".

    5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными.

    6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

    7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

    8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

  19. #79

    По умолчанию

    Зима. Метель. Мороз -40! Папа бежит с пустыми санками и орет: "Не боись, сынок! Скоро дома будем!"

  20. Вечное сияние чистого разума

    Регистрация
    19.08.2003
    Адрес
    nothing but music
    Сообщений
    4,947
    #80

    По умолчанию

    Дед с бабкой играли в прятки. Утром бабка прятала самогон, а если дед его находил, то вечером уже пряталась бабка.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения