Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[SkaBoy86]

Сидят 3 Грузина на остановке и говорят
1 говорит
- Вчера сижу на остановке один ,и подходит блондинка , мини юбка все дела, красивая ...
Только хотел познакомится а тут автобусс приехал она уехала
2 говорит
- Тоже вчера сижу на остановке , точно такая же картина ... приходит тролейбусс блондинка села и уехала
3 говорит
- Тоже вчера сижу на остановке точно такая же картина ... только вместо блондинки подходит скинхед,высокий, накаченный и как на зло не автобусса и не тролейбусса

[Butcher[Revenge].]

Сидят Папа и Сынок инвалид, смотрят телевизор.
-Папа, а включи пожалуйста мультики
-Вон пульт лежит,подойди возьми и включи
-Папа, но ведь у меня нету ног!?
-Нет ног - нет мультиков.

[Galium -=Anarchy=-]

Объявление: "Коллекционирую оргазмы. тел. ХХХХХХХ, просить Катю".

[Galium -=Anarchy=-]

Послал почтового голубя... Без письма. Но с птичьим гриппом...

[Galium -=Anarchy=-]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Amely]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно
(с) Galium

[-=DaroniS=-]

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

[Haldir]

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

[Murdok]

Палач, близоруко щурясь - осуждённому: "свистни, пожалуйста, я плохо вижу".

[Murdok]

Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень пpедлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: - Всю жизнь ! Ж

[t0x3d0 maSk]

идет медведь по лесу. видит машина горит. сел в нее и сгорел

[Trojan]

идет медведь по лесу. видит машина горит. сел в нее и сгорел

идет медведь по лесу видит мужик с бабой. а он так руки раскинул и говорит ПРЕВЕД ! (Y)
шутка.
идет медведь по лесу видит замерзшую машину , сел в нее и замерз.

[Psy]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов

[6epcekep]

Короче цирк.представление .И конферансье обьявляет:
-Сейчас будут дикие тигры!
Голос из зала:
-Нахер тигров,ненавижу тигров.
снова конферансье обьявляет :
-А сейчас буду жонглеры.
голос из зала :
-Нахер всех,ненавижу жонглеров.
Снова конфераньсе обьявляет:
-А сейчас будут клоуны.
Голос из зала:
-Нахер ваших клоунов ,ненавижу,ублюдки клоуны.
Конферансье сново обьявляет :
-Впервые в истории нашего цирка,самый смертельный номер,без страховки.
голос из зала:
-Суки ,куда вы меня тащите .

[6epcekep]

Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел

[Trojan]

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет.

[Murdok]

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!

[Murdok]

- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?

[Galium -=Anarchy=-]

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "ПРЕВЕД!".

[Digital Angel]

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.