Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[Trojan]

Олимпийская сборная Эстонии подала заявку на участие в Олимпиаде 2004

[t0x3d0 maSk]

2006год. Эстония поспешила вступить в антанту

[Asperin]

На съемки проекта "дом - 3,как построить любовь" организаторы наняли группу малдован.Малдованы забили на любовь и за месяц отстроили 2 квартала.

(с)

[King Litwarf Hird]

Решили банда мужиков погулять "немного", выехали за город.
Взяли пару ящиков водки, 3 ящика пива, харчей... вливались, вливались. - надоело. Решили дурью уделаться: а где взять?
В недалёкой соседней деревне, нашли деда который анашой баншил. И говорят: - Дед, ты дай нам - что б нас вообще нах уничтожило...
а мы тебе ящик водки подкиним.
Дед даёт им башик с ноготок, и говорит: - мало будет ещё придёте.
Ну, мужики долго не раздумывая раскрапалили, приколотили папиросы и раздулись... Сели на забор и ждут.... вроде не прёт.(?).
Уже смеркалось.... и Вдруг! БАХ-х! ЯРКИЙ ОГНЕНЫЙ ШАР проносится перед ними!
Они: - О, ни..! Чё за гон?!!!!! Тишина............. Потом опять - БАМ! Ш-ш-ш-ш... Огненый шар ещё быстрее! Они: - Бл.., чё за на.. происходит!..
Тишина........... И третий раз ещё быстрее и ярче шар проносится! Мужики перепугались в гавно! Тут из за кустов дед вылазит и говорит:
- Парни, может вам водички принести, а то уже 3й день сидите....

P.S. скучные вы анекдоты расказывает совсем не прет....

[Leshiy strike back]

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом
деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

[Haldir]

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

[Haldir]

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

[BaH4eJIJIo]

Таджикская девочка неумело играя с ножом упала на него 7раз=)))

[Haldir]

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

[Haldir]

На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.

[iZGOi]

*Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
> высотой крана.
> * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
> * Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
> направо - сказку говорит"
> * Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
> * На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят
> никаких свидетелей...
> * Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
>
> * Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
> * Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока
> заводить корову (немецкая поговорка)
> * Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
> * Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
> женщины, ни внешность, ни пол...
> * Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
>
> * Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не
> задумываешься.
> * "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
> * Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
> * Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как
> правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
> * Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он
> тебя застает.
> * Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем
> просто добрым словом.? Аль Капоне.
> * Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.
> * Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
> ребенка можно оставить одного с няней.
> * Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
> задаваться вопросом "А зачем?".
> *- Почему Германия дала миру так много философов?
> - А ты немецких женщин видел?
> * Ведь можем, когда не надо!
> * У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
> заканчивается... (из высказываний шефа)
> * Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
> * Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
> * Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
> никто не домогается.
> * Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не
> уснул.
>
> * У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
>
> * Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже
> убежали, а корабль еще не утонул!
> * Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
> ситуация стабилизировалась.
> * Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
> * Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
> * Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
>
> * О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
> кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать
> ему сдачи.
> * Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
> * Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!- Ну,
> извините, я думал, чтo вы знаете
>
> * Она дарила всем свою невинность. ...
> * И от полученных знаний скончался на месте Старый, опытный камикадзе.
> * Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
> работу.
> * Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

[Hakyp]

САМЫЙ МЕРЗКИЙ АНЕКДОТ В МОЕЙ ЖИЗНИ ! КТО НЕ ХОЧЕТ ПЛЕВАТЬСЯ , НЕ ЧИТИТАТЬ !


Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!

[Haldir]

Первым таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял.

[Haldir]

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

[Gevorg]

Студент тянет билет:
- Профессор можно другой билет взять?
- Да.
- Ой, профессор, а можно еще раз?
- Да.
- Можно другой билет?
Профессор берет зачетку и ставит удвл. Ассистент профессора:
- За что, он ведь только билеты тянул.
- Он искал нужный вопрос, значит что-то знает.

[Gevorg]

Реальная история
Зачет по римскому частному праву. Студенты перед аудиторией толпятся. Шум, гам. Один из студентов выхватывает зачетку друга, открывает дверь и кидает ее под ноги профессора с криком: "Халява!"
Профессор, берет спокойно зачетку ставит "зачет" и возвращает броском к двери. Все были удивлены, ибо профессор из разряда "монстриков".
Ну друг взял и кинул свою зачетку в надежде на повтор "чуда", профессор взял зачетку и выкинул ее в окно:
- Шутить надо в меру.

Для сведения: этот зачет сдавался потом этим другом полгода

[OxyGen]

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

[OxyGen]

Два очумевших от наркоты нарка. Один:
- Че-то подмышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?

[OxyGen]

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- Птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- Люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

[Cinse]

Ужасающий случай произошел на балете "Лебединое озеро" в Череповце.Во время танца Маленьких Лебедей чихнула одна из балерин.В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.