Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[Nameless]

- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?...
– Наверное домой возвращаются

[Nameless]

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

[Nameless]

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
— Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

[Nameless]

-Здравствуйте,я Николай Валуев, визажист фильма «Бой с тенью»...

[Nameless]

— Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

[Nameless]

Слова «бл##ь» и «на##й» надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

[Nameless]

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
— Да.
— Там наверное закрыто было, да?

[Nameless]

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.

[Nameless]

Вечеринка «металлистов». — Выпьем за горняков. Потому что они добывают... — (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! — Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... — (все вместе) МЕТАЛЛ!!! — Выппппьем за лосося... — ??? — А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

[Nameless]

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

[Nameless]

Директор: -Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.

[Nameless]

— Кто прекрасней всех на свете?
— Ч#ен в колготках GОLDЕN LАDY!

[Nameless]

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

[Stupid Schoolboy]

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

[Stupid Schoolboy]

Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?

[-Secret-]

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

[tryALL]

Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!

[-Secret-]

Стоят два еврея, ловят машину. Рядом с ними останавливается девятка, водитель открывает окно, Абрам: - Шеф, а до Дерибасовской сколько будет стоить доехать?
- 150 рублей.
- а если я возьму с собой Мойшу?!
- так же, 150 рублей.
Абрам поворачивается и говорит: - Мойша, я же тебе говорил что ты нихрена не стоишь!

[1one1y[Renaissance]]

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

[-Secret-]

Специально для службы на границе учёные скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает его!